文：黃婉曼
圖：黃婉曼、Netflix

剛看了一套美國網紅情殺案的紀錄片：說的是一對甜蜜的美國情侶在進行公路旅行的時候，年僅22歲的女友蓋比，從失蹤到確認被男友殺害的案情。透過支離破碎的片段重整，那麼明顯地看到女孩所受到的情感暴力，卻遲遲不能明確地脫離這段關係。直到或許她終於醒悟的時候，已經太遲了。

其實這對情侶在日常中的愛情點滴，在人群中不難有共鳴。例如你的伴侶可能也會像紀錄片中的男友一樣埋怨：「為什麼你那麼享受工作，和同事相處那麼開心？」，「為什麼你丟下我，和自己的閨蜜去玩樂？」當你不把對方放在第一位，就會被指責為「不夠愛」。

情感勒索者擅長將控制包裝成深情，「我只是太在乎你！」、「為什麼你不顧及我的感受？」、「如果你真的愛我，就該刪除所有異性聯絡方式」。這些表面看似溫柔、關心的行為，實則是施加心理壓力的操控，讓另一方感到愧疚，綁架對方的責任感，甚至強求對方犧牲的做法，就是一種感情暴力。

心理學家蘇珊·福沃德在《情感勒索》中精準描繪這種關係暴力：「當恐懼、責任與罪惡感成為操控工具，親密關係便淪為權力角力的戰場。」被感情勒索的一方，往往會逐漸摧毀自我價值，忘記自己的真實需求，反而會自責自己不夠好。

更危險的是「自我合理化的斯德哥爾摩效應」，被控制者會替加害者辯解：「暴躁是因為工作壓力大」、「控制我是因為他有自卑感」、「一切只是因為他太愛我」。這種心理機制讓受害者深陷於矛盾之中：雖然感受到痛苦的窒息感，但他們仍然選擇原地踏步，那是因為過於善良，害怕自己離開後，會對另一方的生活造成衝擊；同時也因為過於軟弱，因為恐懼失去一段表面穩定的關係之後，會感到空虛。

這樣的愛情關係完全違背了愛的初衷。健康的愛是互相依附而又容許彼此有足夠的私人空間，暴力約束不僅摧毀信任，也讓人精神疲憊，它是一種失控的佔有慾，也是自私和恐懼失去的極端表現。

如何發現你和另一半有「情感暴力」的危機，不妨留意一下幾點：你是否發現個人的時間和活動開始被嚴格控制，無法和朋友聚會？對方是否經常讓你產生無必要的愧疚感，強迫你對某些事情妥協？他是否拒絕與你平等溝通，並且常用情緒爆發來逃避問題？他是否曾用言語威脅或身體傷害來迫使你服從？

值得警惕的還有「暴力循環」的心理陷阱：施暴者在事後總會以種種方式示好，痛哭流涕保證不再犯。這種「傷害，懺悔，短暫平靜，再傷害」的循環，會讓受害者產生「他會改變」的虛假希望。

如果你的愛情關係中出現了這些跡象，那麼這段感情的健康性，確實需要被重新審視。每個人擁有愛情的同時，也必須擁有自由。真正的相愛是一場平等的互相扶持，而不是一場支配和屈服的博弈。

黃婉曼簡介：主持過天氣、新聞、足球、賽馬、音樂、旅遊節目；藍帶麵包師，開過餐廳，生了兩個囡；慢下來的日子，她最想～寫字，與你分享跳脫的生活。