文：鄭梓靈

你有沒有有意識地愛上你每天的生活？

如像你愛著一個人，會想和他做一些浪漫的事。

請像對待一個人那樣對待你自己的生活，與生活做一些浪漫的事吧。

你是你自己的小盤栽，你要知道自己的需要，是該要水的品種就多給水，不能曬太多陽光的就好好給自己遮蔭，跟自己多點溫柔的絮唸，不要做不適合自己的事，不要故意刁難自己。

最不懂浪漫的人，就是將人生視作苦差的人。

不要將生活視作被迫接受的苦差，那樣日子太難過了。

人生不快樂的事是佔大多數的，因此如何保護自己的快樂時刻至為必要。

年少時，我每逢遇到一些面試或評定之類的東西，可能有一個月都為了那件事而緊張，做什麼都快樂不起來，非得等到那件事結束了，立即便一身輕鬆，這也很正常吧？ 但問題是不能輕鬆的日子很多，甚至可能由一個月延長到兩個月，然後下一件事又來了，這還算是少年的煩惱而已，長大之後，要煩的事才不會隔開這麼遠才來呢！

為了迎接挑戰做的心理準備，根本沒有放下喘一口氣的空檔了，如今想來這樣面對困難，人生不就白白浪費掉，天天在不快樂和緊張中度過了？

越想越覺得那是毫無道理的，明明只要改變態度，就能把快樂的日子賺回來！

我小時候看慣了父親的作風，他愛將所有事情做完、坐下來看電視那一刻才覺得幸福平安，所以前面就會衝鋒陷陣一輪。

但這種平安其實是有前提的。

也許我無意中仿效了他的方式，但我和他性格卻是如此不同，我爸是個樂天的人，當他坐下來時真的就能讓腦袋完全放鬆，我卻仍然在腦的某一角擔憂著還有哪些事情等著我處理。

後來我發現，根本就不需要讓內心的平安有前提、有條件。

那件事未來臨前，根本就不需要為它拉扯到心情。

這是「分離靜觀」教我的，「分離靜觀」裡的「分離」是指自我與想法不是一體，想法並不等同現實，「靜觀」是指人可以被動地觀察事件與想法，不必以任何思想行為作出回應。

套用在令人緊張的事情上，便該明白事前功夫還事前功夫，心情還心情。

慣了混為一談，一同反應，甚至在情緒上過度反應，才是令人被生活壓垮的原因。

後來我發現，擔憂的本身，是出於一種無力感，一種我是不是哪裡還沒有盡力做好本份的自我鞕策。

那麼破解的方法是「分配」──分配了時間給不快樂的事，就不需要天天都為此不快樂。

譬如說這個早上我分配了三小時為那件事做準備，然後花在那件事的時間便結束了，直至那件事真的發生，我才把先前準備好的東西拿出來。

對待讓人不愉快卻必須面對的人也同樣，已經分配了時間接待那個人，轉個背就不需要再想他怎樣想你。

注意力分配好，界線劃牢了，平時就心安理得，即使別人質疑你為什麼好像不在乎，只是他們不懂你的處事方式。

像保衛一場戀愛那樣去保衛自己心境的平靜，那才是送給自己的浪漫。

圖：unsplash